La cita a juicio
El dinero no compra la felicidad.
Dicho por un imán de refrigerador, autor desconocido, seguramente algún imbécil con un fondo fiduciario
¿El dinero no compra la felicidad? Pura mierda. El dinero compra una moto de agua, y nunca he visto a un solo cabrón triste en una moto de agua. El dinero compra tacos a las 2 de la mañana, un terapeuta que de verdad te escucha y el lujo de mandar a tu jefe a la mierda. La gente que repite esa frase viene en 2 tipos: ricos de mierda que ya olvidaron lo que se siente pagar el alquiler, y pobres de mierda que necesitan un cuento para dormir. Los dos te están mintiendo.
Mira lo que de verdad se siente estar en la ruina. Revisar el saldo de tu cuenta con un ojo cerrado como si fuera una película de terror. Decir “no, gracias, ya comí” cuando no has comido nada. Quedarte en una relación de mierda porque romper el contrato de alquiler da más miedo que romper con tu pareja. La pobreza no es humilde ni noble, es un ataque de pánico de 24 horas con mala iluminación. Nadie se ha quedado mirando un aviso de sobregiro y se ha sentido espiritualmente enriquecido.
Esta es la parte que el imán del refrigerador no te cuenta. El dinero no te va a arreglar. Si eres un amargado de mierda con $30 mil, vas a ser un amargado de mierda con un bote y $3 millones. No compra la felicidad, compra opciones, y las opciones quedan jodidamente cerca. Librarte de toda la mierda es todo el juego, y el dinero es la llave de la puerta. Cualquiera que te diga que dejes de perseguirlo quiere que te quedes abajo, donde te pueda ver.
Tu jugada
Así que hoy, deja de fingir que estás por encima del dinero y mira tus finanzas directo a los ojos. Escribe exactamente cuánto ganas, cuánto debes y cuánto te gastaste el mes pasado en porquerías que ni recuerdas haber comprado. Luego elige 1 jugada que te haga ganar más dinero esta semana. Pide el aumento, manda la factura que llevas tiempo esquivando, vende la basura de tu clóset o lanza ese negocio extra con el que llevas meses haciéndote pajas mentales. Después pon los primeros $100 en un lugar donde no los puedas tocar, y llámalo tu Fondo Vete a la Mierda.